Andrea Androida 042 annonce ses services
Andrea Androida 042 annonce ses services

Si je voulais récupérer mon précieux exemplaire du Rapport Hite, il fallait que je sollicite de l'aide de quelqu'un qui serait apte à régler mon problème de téléportation. J'utilisai donc mon iCagoule pour consulter les petites annonces et appelai le numéro de la première sur laquelle je tombai. Bien entendu, Braintime m'envoya illico une publicité dans la cervelle :

Le cœur d'une maman sait ce qui est bon pour son enfant – et ce qui est bon, ce sont les huit cent éléments nutritifs contenus dans la barre Eat More, maintenant distribuée gratuitement par Necromart à tous les citoyens et citoyennes de Vieuholle. Maintenant avec 50% de moins de gras et de poils ! Eat More favorise le développement d'un cerveau suffisamment hydraté pour se connecter aux services éducatifs offerts par Necromart ; l'offrir à vos chères têtes blondes, c'est préparer leur avenir ! Eat More est un délice à l'heure du repas et à l'heure de la collation. Commandez vos Eat More dès maintenant !

Dès que la neuroconnexion fut établie, j'entendis une voix androgyne me dire :

Andrea Androida 042 votre techno-plombier certifié·e pour tous vos problèmes de téléportation – bonjour, comment puis-je vous aider?

— Oui, bonjour. J'habite dans un demi-sous-sol de Vieuholle et je me demandais si vous pouviez passer immédiatement pour un problème sévère de téléporteur sanitaire

— C'est tout à fait dans mes cordes et je suis disponible tout de suite. Disposez-vous d'un portail intégral en bon état de marche ou dois-je me présenter avec ma camionnette ?

— J'ai un orgasmatron. Mon numéro est le 234279059752.

— « Anne, Orgasmatron Girl Extraordinaire »... c'est bien ça ?

— Euh... Je ne le fais qu'à temps perdu, vous savez. Mon orgasmatron me sert surtout pour aller à l'épicerie.

— Je ne juge aucunement, madame, ça fait partie du code de déontologie de la guilde. D'ailleurs, entre vous et moi, si vous et vos collègues n'étiez pas là, la plupart des techno-plombiers feraient faillite.

— Ouf ! Vous me rassurez. Je dois vous avertir tout de suite, j'ai aussi un léger problème de champignons à l'appartement, mais un nettoyeur après-sinistre s'en occupe au moment même.

— Vous faites bien de vous adresser à des professionnel·les. Je ne compte plus les désastres causés par les bricoleurs et bricoleuses qui s'imaginent pouvoir tout réparer parce qu'iels ont une iCagoule et une godemachette.

— Ha ha ! Ce genre de pensée ne m'effleurerait même pas l'esprit. Quand pensez-vous passer, madame… monsieur ?

— Appelez-moi juste Andrea. Je suis genderfluid – comme presque tous mes collègues – et mes pronoms sont iel et they.

— Parfait Andrea. Je vous attends à quelle heure ?

Tout de suite, dit-iel.