J'étais donc assise dans la salle de séjour en compagnie de mes chats et je sirotais une bonne tasse de kwaa en lisant les dernières nouvelles sur le neuronet avec mon iCagoule quand le désir d'acheter une godemachette me posséda toute entière, comme ça, spontanément. Je m'étais trop souvent retrouvée dans de beaux draps, incapable de me défendre alors que la violence se déchaînait autour de moi.

J'ai pensé à une godemachette parce qu'un client de l'Orgasmatron m'avait demandé d'utiliser un tel objet pour lui ramoner l'arrière-train – ce que je n'avais pas pu faire, évidemment. Je me suis dit qu'en achetant ce genre d'arme, je pourrais en déduire le prix sur mes impôts comme dépense professionnelle… Et puis, semble-t-il que toutes les sœurs en ont, alors il fallait bien que je m'équipe correctement si je voulais poursuivre dans le métier.

La page de Tramontina™ sur Necromart.

Je demandai à Raymond-la-Science, qui se faisait dorer les moustaches près de la fenêtre, ce qu'il en pensait :

— Dis Raymond… si je m'achetais une godemachette ?

Raymond s'étira, lécha sa patte quelques secondes, puis dit :

— Est-ce que tu comptes t'en servir pour braquer les bourgeois ?

— Heu… je ne crois pas, non.

— Dans ce cas, je n'ai pas d'opinion, dit-il avant de se rendormir.

Évidemment que je n'allais pas avoir de conseils utiles de la part d'un chat illégaliste. Je décidai alors d'en parler à Wanda, ma collègue Orgasmatron Girl qui est toujours là quand j'ai besoin d'elle. Je l'appelai sur Braintime qui, avant de me connecter à elle, me refila une publicité directement dans les neurones :

Vos voisins le portent, vos amis le portent, votre patron le porte aussi : soyez à la fine pointe de la mode et faites-vous visser l'écran Necromart sur le front ! L'installation gratuite ne dure que deux minutes et est parfaitement sans douleur. Choisissez parmi les douze coloris et épatez votre entourage avec des messages publicitaires adaptés à leurs goûts et préférences ! Vous serez le centre d'attention et la vedette de toutes vos fêtes, anniversaires, collations de grades et funérailles. De plus, avec le programme de partenariat Necromart Prime, vous pourrez obtenir des rabais Necromart et même de l'argent pour vous récompenser d'avoir porté l'écran Necromart ! Plus de détails sur le neuronet, au Necromart.com. Faites-vite, les quantités sont limitées ! Certaines limitations s'appliquent.

Wanda me répondit dès que la neuroconnexion fut établie :

— Hey girl ! Wassup ?

— Pas grand-chose, Wanda. J'ai pris congé aujourd'hui et je bois du kwaa en surfant le neuronet.

Tu devrais arrêter de boire cette cochonnerie, Anne. Ça te fait perdre le sens de la réalité.

— Oh ça va, han. Ce n'est pas pire que de manger uniquement des barres Eat More.

— Ce que tu fais aussi, dois-je te le rappeler.

— Anywho, ce n'est pas pour que tu me fasses un sermon sur ma santé que je t'appelais. J'ai besoin de conseils en matière d'autodéfense.

— Il y a un client qui te fait des misères, chérie ?

— Pas en ce moment, non, mais mieux vaut être parée à toutes les éventualités.

— Laisse-moi deviner… Tu veux acheter une godemachette, c'est ça ?

— Oui ! Quelque chose dans le genre de la tienne !

— Ce vieux couteau émoussé ? Tu veux rire ? On fait beaucoup mieux, maintenant. Tape « godemachette » dans Necromart et regarde le troisième résultat.

— La Tramontina™, c'est bien ça ?

— Oui, darling. C'est le dernier cri dans la technologie érotico-martiale. Toutes les copines en ont une, en ce moment.

— Dans ce cas, vendu ! dis-je en envoyant mon paiement par BankruptPal.

— Tu ne le regretteras pas, je t'assure.

Necromart me dit que la livraison sera faite dans une heure… nice.

— Ça te dirait qu'on aille la monter à badauds à Lustpark ce soir ?

— You bet your sweet ass !

— Tu me diras quand tu seras prête et on se téléportera ensemble !

— Bonne idée ! Kiss kiss Wanda !

— À tout de suite, Anne !