Le sac aux trésors

Mon précieux fourre-tout, enfin retrouvé.

En regardant Cadorette s'éloigner piteusement, je me demandai quel genre d'information pourrait bien détenir Wanda pour être en mesure de le faire chanter si efficacement.

— Ce crotté est un pervers violent, un tortionnaire sadique et un violeur qui aime se filmer pendant qu'il commet ses exactions, pour pouvoir revisionner le tout plus tard et se polir la matraque en se remémorant ses souvenir horribles, expliqua Wanda. Inutile de t'expliquer en détail le contenu de la neurobarette, je crois que tu es en mesure de l'imaginer.

— Je n'aurais pas voulu le savoir de toute façon, lui dis-je en faisant la grimace. Je me demande par contre comment tu as pu te retrouver en possession de ces vidéos.

— Ah ça… disons seulement que mes sœurs OG sont bien organisées et savent se défendre, répondit-elle en me faisant un clin d'œil.

Nous attendîmes le retour de l'agent Cadorette en bavardant. Je posai mille questions à Wanda au sujet de son métier, ses conditions de travail, les lieux où ce métier se pratique, les services offerts et surtout, comment les Orgasmatron Girls s'organisent et se supportent mutuellement. Elle me répondit avec patience et gentillesse, jusqu'à ce que l'agent de sécurité revienne… avec mon sac sur l'épaule.

— Mon sac ! m'écriai-je. Vous l'avez récupéré !

— Ouais. Il était dans la salle des pièces à conviction. Je ne sais pas s'il manque des objets, mais c'est le mieux que je puisse faire, dit l'agent Cadorette, visiblement agacé.

— Mon petit Marcel, tu as été un bon garçon. Tu vois ? Tu es capable d'être gentil et serviable, dit Wanda avec un large sourire.

— Niaise-moi donc. Je t'ai rendu service, alors tu me la donnes, cette neurobarette ?

Wanda entrouvrit le devant de son épibarrière juste assez pour extraire la barette d'entre ses seins. Elle la lança à la figure de l'agent de sécurité, puis lui dit :

— Disparaît de ma vue, sale cafard – et tâche de mieux te tenir à l'avenir, les OG t'ont à l'œil.

— On verra, on verra, dit simplement Cadorette en pulvérisant longuement avec son talon la neurobarette sur le béton du trottoir. Je vais maintenant pouvoir poser ma candidature au SPV, alors bonne chance pour essayer de me nuire, les poufiasses.

— Leurs critères d'embauche ne sont plus ce qu'ils étaient s'ils envisagent de t'offrir l'uniforme, dit Wanda sur un ton bravache.

— Va donc te faire mettre, connasse, dit simplement l'agent Cadorette avant de tourner les talons et s'éloigner de nous.

Lorsqu'il fut enfin parti, je demandai à Wanda :

— Tu es sûre que c'était une bonne idée de lui redonner ses vidéos ? Ce type m'a l'air très dangereux…

Wanda sourit et sortit une autre neurobarette de son corsage :

— Non seulement il est dangereux, mais il est assez stupide pour me demander si j'avais gardé des copies. Je suis loin d'avoir fini de le faire chanter.

Nous rîmes de bon cœur, puis j'ouvris mon sac pour vérifier s'il manquait quelque chose. J'eus alors la surprise de constater que non seulement tout y était, mais qu'il y avait d'autres trucs que je n'avais jamais vus de ma vie.

— Mais, mais… qu'est-ce que c'est que tout cela ?

— Ce ne sont pas tes marchandises ? demanda Wanda, inquiète.

— Oui, mais il y a d'autres objets qui ne m'appartiennent pas. Comme ce drôle de tire-bouchon rose…

— C'est un vilebrequin urétral, plusieurs de mes collègues s'en servent professionnellement sur leurs client·es. Il m'a l'air neuf, je crois que personne ne l'a jamais utilisé.

— Et ça ? On dirait un champignon en forme de croupe féminine…

— C'est une vénus callipyge, un champignon qui se nourrit de sperme. Je connais certaines personnes munies d'un pénis qui en gardent comme un animal familier, juste pour le plaisir quotidien de l'alimenter. Cette chose est très rare, tu pourrais la vendre pour un bon prix.

Je pris une bouteille de plastique munie d'un bec distributeur et remplie d'un liquide transparent.

— « Vulv & Pinus™ »... What the fuck ?

— Ça, c'est tout simplement un lubrifiant à base d'un champignon appelé « bave d'Aphrodite». Il est très populaire, ça me surprend un peu que tu ne le connaisses pas.

— Je sors rarement de mon demi-sous-sol, alors… oh ! et cette boule de métal dorée, qu'est-ce que c'est ?

— Un febrilator. C'est comme un Orgasmatron, mais de poche – et juste pour le mode stimulation. Ça aussi, ça vaut un max.

— Encore faut-il que je trouve quelqu'un pour acheter tout ça…

Wanda me fit un sourire en coin et me dit :

— Je crois connaître la personne qu'il te faut.